三、给学生当好人生向导

三、给学生当好人生向导

人是社会关系的产物，任何人都作为社会的成员在同其他成员的不断联系与交往中生存，交往是生存的方式，然而交往却不是与生俱来就会的，是在交往中学会交往的，这个道理大家都懂。世界上没有一所学校是专门培养人学会交往的，然而又没有一所学校不是通过交往使人成熟和发展的。怎样交往，虽然人各相异，却有许多共同的、约定俗成的准则，被人们共同遵守着，这些人际交往的准则很少见于我们的教科书，而是渗透在学生每天都接受到的大量信息中，为学生自主选择，自觉遵守。既然如此，是不是交往问题不存在呢？学会交往不需要教授呢？只要回顾一下我们成年人走过的路，我们肯定承认，在如何与人交往的问题上，我们从幼年开始，一直在接受人们的指点和教诲，一直在从生活中吸取经验。所以从班主任的角度看，对学生的社会交往提供些指导是十分必要的。

理解你的父母

许多父母都抱怨孩子越大越不听话，许多孩子都抱怨父母不理解自己，总是限制其自由，代沟问题已被讨论多年了，班主任角色的特殊性使他不得不面对这个问题，不是去调解学生与父母的矛盾，而是教育引导学生如何与父母相处。如果你是一个为学生信任的班主任，你一定会听到学生反映自己与父母的矛盾。我在一次团体心理咨询活动中，就收到许多学生咨询如何同父母搞好关系的问题。问题本身告诉我们，孩子希望同父母搞好关系，有的孩子甚至十分怀念过去与父母关系融洽的日子。长大有长大的烦恼，在长大的过程中，孩子与父母发生冲突、不合、关系紧张等，这种情况其实普遍存在着。我觉得我们不能一味抱怨孩子不懂事，也不能把责任全部归咎于父母不会教育孩子，问题出在父母与孩子的沟通方式上。

在孩子顶撞父母时，有些父母会采取过激的办法，内心深处有一点不能“输”

给孩子的对抗意识，有些父母采取了宽容和忍让的办法。宽容忍让可以缓解紧张的气氛，但过后如不交谈沟通，反而会使矛盾隐蔽下去，出现更为紧张的局面。勿庸讳言，中国人的家庭关系中，等级意识是普遍存在的，不过现在越来越多的父母能够尊重孩子的人格，打骂现象比过去大大减少了，但在沟通与指导上，犹嫌不足。

我一直认为，班主任有责任教育学生理解自己的父母，促使父母与子女关系紧张的状况有所改善。

首先是引导学生正确地理解自己的父母，我以切身体会告诉学生做父母的不易，我的家庭是千千万万个家庭中很普通的一个，我和学生的父母一样欣喜地接受了一个小生命的降临，初为人父的那一刻终身难忘，接下来是辛勤地教育，同时辛勤地劳动、赚钱，倾心地呵护孩子。一天天过去了，孩子成了家庭的阳光，她几天不在，就会觉得格外冷清。上幼儿园了，每天两次接送，风雨无阻，直到背起书包，送进学校。然后是陪着写作业，同时操心饮食起居，一起玩游戏，就这么过来了，她一天天长大了，问题也越来越复杂了，我们常常为她的顶撞，为难以沟通而苦恼。

天下所有的父母都望子成龙，有一名学生的父亲触犯了刑律，被判十年监禁，他给自己的妻子的唯一嘱托是克服重重困难，让孩子上学，上大学，孩子上大学的时间，恰好是他出狱那一年，“只要你能供他上高中，我出狱后就一定能供他读完大学”。这位学生的母亲一个人含辛茹苦抚育两个孩子，供他们上学，从不动摇，终于如愿以偿了。一名犯人尚且如此，正常的父母就更不用说了。

我告诉学生，人无法选择自己的出身，贫富贵贱全是命运的安排，出身富贵人家，同样需要努力；出身贫贱之家也要与命运抗争，没有必要空自悲叹。而且贫富贵贱还取决于各人的能力和机遇。在做父母这一点上，一切人都是平等的，在盼望孩子成才这一点上，天下的父母都是一样的。

“有了冲突怎么办”，回答只有一个：“忍让，沟通”，冲突矛盾不可能避免，发生了，却不能意气用事，更不能憎恨父母，多想想他们培养、呵护、抚育你的艰难付出，那是两颗泣血带泪加汗水的殷殷之心，那是一对饱经岁月风霜的中年夫妻，你怎么忍心去伤害他们，瞧不起他们，憎恨他们呢？好好反省一下你说的话，你做的事，错了，就勇敢地承认、道歉。父母错了，你要宽容，他们不是圣贤，有错是正常的，甚至他们不认错，固执己见，也是正常的。

多少次班会，多少次个别谈话，我满怀着真诚和学生交谈这些内容，有的同学为自己的过失惭愧地低下了头，有的在抽泣。有一位同学在给我的信中说：“长这么大，我从来没有想过父母抚养我的艰辛，父母也从不提起，他们全心全意关爱着我，而我常常顶撞他们，有时他们被我激怒，气得眼中冒火，却不忍心打我一下，我真不懂事，我惭愧极了，今天我才真正理解了父母对我的一片苦心，我绝不能再让他们伤心，让他们失望了。”

第二，教学生学会与父母沟通，必须克服反感情绪，耐心地倾听父母表达，不要打断，更不要听到几句不中听的话就反驳，给父母写封信，把全部真实的情感想法写出来。选择父母情绪好的时候，平心静气地说出自己的想法，真诚地请父母帮你参谋。相信只要真诚，就会沟通，只要沟通，就能理解，彼此理解，互相关爱，是天伦之乐，不要妄下断语。有的同学说“他们难以理喻！”这是很过分的话，如果与父母对骂，那实在是不近人情，甚至是品德低劣，一句话，还是容忍——沟通最好，在我做过工作的学生中，确实有不少人不会与父母沟通，所以应当教给学生沟通的方法。

“欣赏同伴，不可嫉妒”

同学小张和小杨本是一对很要好的女同学，但是上高中以后，小张的学习成绩一直名列前茅，小杨面对昔日的同学如此比自己强，心里很不是滋味。一天，小张来找班主任哭诉：

“杨××在同学中说我人品不好，家里穷得叮当响，学习好又能怎么样？我听到这些话十分气愤。”

“她为什么要这样讲呢？”班主任问。

“就是因为上高中以后我的成绩比她好！”

“你们上初中就是同学，她应当为你的进步高兴啊？”

“她才不呢，简直都快嫉妒死了，老师表扬我的时候，她的目光都让我打颤。”

“嫉妒？”

班主任先做小张的思想工作：“嫉妒是一种卑劣的不健康心理，主要是容不下别人比自己强，因为嫉妒，所以背后说三道四，以发泄不满，看到被嫉妒者痛苦的样子，嫉妒者心里往往窃喜。社会上有这样的人和事，很正常。有的人不注意个人修养，工作不努力，成绩平平，看到同伴成绩优异，受到重视称赞，心里很不是滋味，甚至有暗中给别人制造麻烦的情况。作为被嫉妒者，应当本着身正不怕影子歪的原则，一如既往，不要不被流言蜚语击倒。当然你还小，没有这方面的经验，学生追求优异成绩，无可非议，别人超过了自己，应当为别人高兴，注意学习别人的长处。自己超过了别人，也要谦虚谨慎，不骄不躁，继续努力。你说是吗？”

小张同学听了点点头，说：“谢谢老师！”

班主任又找杨××谈话。

班主任：“上高中以来，你很努力，和同学相处得也不错，不过这几次考试成绩都不太理想，你想过原因吗？”

小杨：“想过，主要还是不扎实，英语基础不好，过去上初中，英语老师水平太差，上课提不起兴趣。”

班主任：“你考上了高中，说明你不错吗！那时很努力是吧！”

小杨：“还可以，当时我们班学习风气好。”

班主任：“你们班同学关系怎样？”

小杨：“处得挺好。”

班主任：“考入我们班的还有谁？”

小杨：“有张×，王×  ，刘×，共4位”

班主任：“你们几位初中时关系如何？”

小杨：“挺好，不过上高中后疏远多了。”

班主任：“初中是同学，高中还是同学，这很好啊！学习上可要互相帮助，共同进步啊！”

小杨：“可是张×成绩好，整天很傲气，不理我们。”

班主任：“你觉得她有什么优点？”

小杨：“学习挺刻苦。”

班主任：“为人方面呢？”

小杨：“好像除了傲气没别的。”

班主任：“张×最近听到一些对她的议论很痛苦，你们知道吗？”

小杨：“听说了一点。”

班主任：“老同学应该多劝劝。”

小杨：“……她找过你？”有些语塞。

班主任：“你说她傲气，有什么表现吗？”

小杨：“……”不吱声。

班主任：“评价别人要有依据，没有依据的评价会伤害人。”

小杨：“也不是没依据，她整天乐不可支，让人感觉她很骄傲。”

班主任：“人家高兴不好吗？”

小杨：“我看不惯，我觉得成绩好也没什么了不起。”

班主任：“假若你通过刻苦努力取得了好成绩，你高兴吗？”

小杨：“那当然，可也不能象她那样，瞧不起别人。”

班主任：“她瞧不起别的同学，这从何说起？”

小杨：“比如请她讲道题吧，她老是那个不耐烦的样子。”

班主任：“人人都有缺点，我们可以帮她克服，但不能背后议论，这不利于同学间的团结，你说是吗？”

小杨不语。

班主任：“大家都是同学，同窗友情最珍贵，生活中有点矛盾也是正常的，心胸开阔些也就过去了。上高中后竞争激烈，有竞争，成绩必然有高有低，这次你考得好些，下次她考得好些，都是正常的，问题在于我们不能让成绩左右我们，影响了同学之间的关系。真正的友谊是相互理解，相互帮助，相互鼓励，别人比自己考得好，应当为别人高兴，想超过人家，就多用功，或改进方法，提高学习效率。”

帮他(她)走出自我封闭

在每个班里，总有几个性格内向，沉默寡言，很少与人沟通，不太合群的学生，这些同学表面上很乖，不违纪，静静地在那里或者学习，或者发呆，成了“被人遗忘的角落”。其实这些 同学看到别人整天快乐的样子，听到集体的欢声笑语，也很想参与，很想与别人沟通，但总是放不开，有很多顾虑，有的害羞，有的怯场，久而久之，就把自己封闭起来了。自我封闭是不健康心理状态，会导致交往障碍，形成严重的自卑心理。这些同学渴望与人交往，沟通，渴望得到指导和鼓励。自我封闭者一旦思想钻了牛角尖，或遇到不顺心的事，十分痛苦，又觉得无处诉说，长时间闷在心里，解脱不了，是很危险的。那么如何帮助这些同学走出自我封闭呢？

第一，主动接近。教师要亲切和蔼地关心他们，主动找他们交谈，每个学生都有一种被关注的需要，而不愿成为被遗忘的角落，教师应尽可能关注每个学生，让学生感到教师的关注，这样，教师的希望才能化为他们前进的动力，师生的心才能逐渐沟通。教师主动接近他们是关注的具体表现，这种关注的信息为学生所感受到了，他才会向教师敞开心扉，才能建立起教育的通道，引导学生走出封闭才有可能。

第二，引导学生谈谈最近的感受。如最近读了什么书？读了什么好文章？感觉好在那里？功课听懂听不懂？最赶兴趣的科目是什么？从学生感兴趣的事物谈起，可以找到共同话题。有了共同话题，才能深入地交谈，消除防御心理，消除隔阂，洞察其内心世界。走出自我封闭的前提是消除顾虑，“心灵不设防”，在共同话题的交流中，创造了融洽的气氛，才能拆除心灵的栅栏，找到愉快沟通的感觉，有了这种感觉才愿意敞开心扉。

第三，创造机会。自我封闭者的内心有两种心理，一是自卑，担忧；一是清高，不屑一顾，本质上都是缺乏正确客观的自我评价。教师应当创造机会，让自我封闭者发现自己，也发现别人，引导他们在公众场合表现自己，表达自己的想法，发现别人的长处，欣赏别人的优点、个性、见解，既接受自己，也承认别人，悦纳别人。如在班会课和小组讨论中，鼓励他们讲讲自己的观点、看法，细心理解揣摩别人的心理、思想，达到自然和谐地相处。

“男孩与男子汉的责任”

男孩是未来的男子汉，家庭的顶梁柱。随着年龄的增长，青春期的到来，性意识觉醒了，男孩日益表现出男子的特征，自我意识增强，掌握实现的需要促使他们关注异性，也关注自己 ，关注男性群体中的佼佼者，树立心中偶像，模仿学习做一个男子汉的过程，便在不知不觉中开始了。

上高中后，这个过程显然进入了关键阶段。因为此阶段已经进入青年时期，自我认识与掌握评价能力逐步增强，男孩的社会责任感产生了，独立思考能力增强。许多男孩崇尚运动员和军人，如崇尚乔丹、泰森等。不少人崇尚英雄人物，追求潇洒、自由、勇敢的倾向十分普遍。主动接近女孩子，在异性面前显示自己的优势，以引起她们的注意。

在高中生群体中，那些身体强健，多才多艺，性格开朗的男孩很受同学的欢迎、喜欢、青睐，当然，他们的学习成绩不一定突出。

不少人崇尚坚韧，坚强，刚毅，果断等个性品质。

不少人模仿成年男子的生活习性，如饮酒、吸烟、请人吃饭等。

“怎样做一个真正的男子汉？”男孩们对这个问题的回答多种多样。他们不同的回答往往与具体的人物偶像联系在一起。

教师怎么办？如何引导他们成为一个真正的男子汉？我们无法回避这个问题。有一次，本班一名男同学在校外受了欺负，与他要好的几名同学出于义气，要去找对方“算账”，打抱不平，“讨个公道”，一场恶战正在酝酿之中。我得知消息后，立即找这几名同学谈话，刚开始并不顺畅。其中一位同学说：“老师，我们也算是个男子汉，不能看着朋友受欺负不管吧！”我反问：“这样做就是真正的男子汉了？“你们的男子汉标准仅仅是讲义气吗？”“男子汉的责任仅此而已吗？”几个问题引起了他们的沉思。随后，我组织了一个讨论会，话题就是：“怎样做一个真正的男子汉？”许多女同学加入了讨论。气氛十分热烈。高中生嘛，毕竟有一些阅历，有一定的理性思考能力。通过这场讨论，终于澄清了这个问题，消除了这个问题上的模糊认识，尤其是几位女同学的发言对男同学的触动很深，一位男同学在会后的一篇作文中写道：“原来，我以为狂放不羁，敢于打抱不平，行侠仗义，敢与人对着干，才象个男子汉，没想到女同学对男子汉的标准比我的深刻得多，我只是看到了男子汉的表面，而不理解男子汉的深刻内涵，真是太肤浅了。”

珍惜友谊

无数的中学生纵情讴歌友谊，大胆地谈论“爱”这个话题，毕业时恋恋不舍的场景很让人感动。他们以青少年的纯真、质朴、大胆、直率诠释着“友谊”。然而在整个中学阶段的同学交往中，总免不了闹些别扭，发生些矛盾冲突。随着交友面的扩大，对他人的认识、评价，对友情的理解都在逐步加深。大部分同学有了自己的朋友圈子，但也有个别同学始终没有找到理想的朋友。有的则因朋友太多疲于应付，荒废了学业。有一名高中生一个暑假都在忙着与朋友约会。还有许多同学平时学习时间却忙着写信回信，互诉衷肠，还有在刊物上发征友启示、声明“来信必复”的，结果他的来信象雪片一样飞来，整天忙着回信，无心听课，学习一塌糊涂。这几年，又流行上互联网，在虚拟世界里寻找朋友，甚至有发展到“网恋”的。有的沉迷于网上聊天，整日泡在网上，难以自拔。

客观地讲，在人的一生中，亲情、友情必不可少，互相关心，彼此理解，时时碰头相聚，生活多了不少情趣。中学生寻找友情也无可厚非，关键在于如何把握。教师的责任在于及时引导，防止他们误入歧途。班主任更应该是个好向导。

第一，正面教育为主。要讲清在交往中建立友谊的原则，真诚、平等、互相尊重，彼此信任，是友谊最坚实的基础。互相利用，动机不纯，或以恩赐、乞求、馈赠来获得友谊，都是不可取的做法，也得不到真正的友谊。在日常的学习生活中，既不要保守，不要封闭，大胆交往，在交往中发展友谊，也不要刻意去追求、培植，更不要良莠不分，滥交朋友，把大量精力、时间用来交朋友，荒废了学业。

第二，引导学生树立真诚友谊的楷模，学习楷模的宽广胸襟和高风亮节，学会欣赏别人，宽容别人，选一些这方面的文章与学生共读共赏，从中领悟友谊的真谛。

第三，学生友谊出现危机的时候，也正是教育的契机，抓住这样的契机，交谈、分析，帮助学生认识自我，客观地评价别人，提高维护友谊的水平。从心理咨询中反映的情况看，人际交往中的困惑、烦恼问题占相当大的比例，可见，中学生的人际交往确实需要引导和帮助，所以，班主任要提供及时地帮助，促进学生人格的健康发展。

“欣赏你的老师”

人生得一良师是大幸事。班主任应当是学生的良师。不过班主任不是学生唯一的老师。有许多老师在为学生授课，共同培养学生，他们是一个教学班子。这个班子的成员可能是老中青皆有，男女皆有，有的经验丰富，有的刚参加工作，教学水平参差不齐，风格个性各异。中学生中普遍存在着这样的问题：喜欢某老师，就努力学习他所任教的学科，不喜欢，则缺乏学习兴趣和积极性，个别学生甚至对某些学科的任课老师产生反感，故意在课堂上搞小动作，扰乱秩序，顶撞老师，一旦师生关系出现危机，教育任务自然转到班主任这里。班主任要维护教师的地位、尊严，维护教学大局，对学生进行批评教育，其中也有为难之处。我根据自己的经验，觉得还是应当争取把工作做到前面，预防危机的发生。

人的个性千姿百态，社会才丰富多彩。教师是有个性的人，学生应当用欣赏的目光看待每一位教师。青春期的学生不再象小学生那样崇拜教师，拿教师的话当圣旨，他们的批判性思维品质日益发展起来，因而对教师也就多了一些挑剔。有的学生可以给每个教师都挑出一些毛病和缺点。我和他们探讨：人无完人，我们看人要看主流，有的教师课未必讲得精彩，但课后辅导、作业抓得紧。有的教师表面态度严肃，但对学生的严格要求恰恰是一种敬业精神，一种关爱的表现。学生应当通过自己不喜欢的表面行为去捕捉老师的闪光点。

我每接一班新生，第一节班会课上，都要向学生详细介绍任课教师，引导学生在新的学习过程中欣赏每个教师的风采。中间如有更换教师的情况，我要把新的任课教师介绍给他们。有一种心理效应叫先入为主，在看到新教师之前，已经对他的修养学识、个性风采有所了解，等他出现在学生面前时，学生看待他的目光就有了良好的心理基础。

接下来，在任课教师与学生之间出现问题时，班主任介入，一定要引导学生正确评价教师，发动学生给老师找优点，当然同时也把学生对教师教学的意见、建议及时反馈给任课教师，一起探讨教法改革的问题，探讨具体学生的教育问题。

最后，还要创造机会，增进教师与学生之间的了解和沟通，如开展班级活动时邀请任课教师参加，组织一些学习方法策略讨论交流活动等。有利于师生双方互相发现，彼此欣赏，增进情谊，建立融洽的师生关系。

个人与集体冲突时

古人云：“吾日三省吾身。”自我反省是加强人格修养的主要途径。当个人与集体发生冲突时，自我反省有利于促进个人调整自己，以便与集体协调起来。

人是有个性差异的。但作为社会成员，就必须遵守成文的、不成文的“公共契约”。成长的过程，就是接受、认同这些公共契约的过程。比如懂得什么事情能做，什么事情不能做，是由父母、教师等教诲的，同时在集体中，在社会生活中，在与他人打交道过程中，靠自悟获得经验，从而成为与社会协调融洽的人。

在人长大的过程中，十六七岁是个性加速成熟的关键时期。来自教师和集体的教育、引导是造成个性差异的重要因素。从内因讲，这是一个多思的季节，是自我认知、自我评价、自我改造能力迅速增长的阶段，期间有成功的愉悦，挫折的痛悔，内心的矛盾冲突有时很激烈，每每遇到这样的环节，来自教师的引导就十分关键。此时，教师应当以学生信赖的朋友身份或敬重的导师身份主动介入，引导学生在自我否定与肯定中走出“险境” ，走向光明。

学生叶××，出生在小学教师家庭，到她高中毕业前，父母均已退休。叶××从小在父母呵护教诲下上学，很有礼貌，也十分正直，小学和初中成绩都是一路领先，顺利考人重点高中，从小学到高三，一直是班干部，表达能力、组织能力都很强，照此推论，她应当成为“人尖子”——考入重点大学。但是，我们都错了。

上高二时，她要强的个性开始与集体发生冲突，考试成绩拼不过别人，很压抑。继而作为班干部又在维持纪律时与同学冲突。高三的下学期，其父亲住院，她每天在学校、家庭和医院之间奔波，学习也耽误不少，叶××在多重压力下，有些心力憔悴，但还保持着自信。可是，严峻的高考使她名落孙山。她怎么也不愿接受这个现实，自尊心极强的她拒绝与同学见面，自作主张到天津一所民办高校就读。但入学后发现这所学校条件水平都很差，她反复自问：我难道就是上这样的学校的人？她又退了学，到广东她姐姐那里，想在那里上学或打工，无奈找不到合适的工作，姐姐也帮不了她，劝她回来复读。在浪费了一年时光后，她终于痛下决心，返回母校复读，就这样走进了我带的复读班。

复读班90多人，约一半是本校上届的落榜者，另一半来自附近各县区。班大人多，学生水平参差不齐。第一学期，叶××找回了自信，成绩在前5名，她在同学中显得很成熟，乐意帮助同学，处理问题有独到见解，威信比较高。第二学期改选班委，她被推选为班长，然而，她的心灵痛苦也就当上班长开始了。她认为“同学的素质太差，”她象班主任一样批评同学，同学自然不能接受，矛盾冲突接连不断，她的痛苦与日俱增。到5月份左右，她的精神状态几乎崩溃，我多次找她交谈，她很谦虚，可是她的内心总不能平静，思想钻牛角尖，总想不通的问题是：为什么班长说话没人听？我如果不管事，我这个班长还有什么用？我不尽责，怎么对得起老师？回到家里，她常常痛哭，甚至发狂，坐在地上不起来。一遍遍的自责，听不尽父母的劝说。我得知后，又找她谈了几次，帮她稳定情绪，和她一起探讨问题的根源和解决的办法。但是她的问题仍没有从根本上解决。随着高考的临近，她的压力也不断加大，影响了考试发挥。到高考结束，她勉强上线，进了一所普通大学，此后再无音信。

这是我做班主任遇到的一个典型的个性与集体发生冲突的例子。叶××的变化与我当初接纳她时的期望差之甚远，而我一次又一次的帮助引导，却收效甚微。此后很长时间我都在思考这件事：她为什么会从一个老师家长都喜欢，一路看好的优秀生变成了一个表面和内心反差极大的人？她的心理承受能力怎么那样脆弱？为什么高考的挫折她都能度过，做班长过程中的挫折就难以应对呢？

为了迎战高考，学校不断地考试，排名次，学生间的竞争十分激烈，一部分原来领先的学生进入高中后失去了昔日的辉煌，缺乏足够的应付挫折的心理准备，必然会怀疑、彷徨、，矛盾和痛苦。作为教师，在每次考试后，工作做得不及时，不深入，没有引导学生走出误区，这部分学生会长时间陷入自我怀疑和彷徨痛苦之中，其后果就不堪设想。心理问题产生的因素有比较复杂，个性要强的学生又善于隐蔽，不容易及时察觉，要求班主任的工作必须细致耐心，善于引导学生自我反省，放弃固执，树立新理念。

克服报复心理

青少年时期，情感波动大，许多人受不了挫折和委屈，往往一感到自尊受到伤害，就情绪冲动，起而反击。他们社会经验不足，不能用恰当的方式处理交往中的矛盾，致使矛盾激化，陷入报复心理的怪圈。报复心理是在受到他人伤害时产生的自我防卫心理机制，如果缺乏冷静考虑，自我调适能力差，就容易发展为报复性的行为。当一个人不能在内心说服自己放弃报复对方，理智不能有效控制情感的冲动时，就会付诸行动。产生报复行为的原始心理动机就是想“出一口气”，以伤害对方来达到心理平衡。一个人不能克服报复心理，起后果是不堪设想的，正所谓“冤冤相报何时了”。那么怎样克服报复心理呢？我结合实际，教育学生：

首先，在与他人发生矛盾纠纷后，要暗示自己冷静考虑。要先想想自己有没有过错？错在什么地方？错的原因是什么？如果是自己错了，就下决心改正，而不要一味地嫉恨他人。如果自己没有错，受了伤害，觉得十分委屈，那就鼓起勇气向家人或老师诉说，一起寻求正当的解决途径。切忌告诉那些喜欢打抱不平又好冲动的“哥儿们”。

第二，产生了报复欲念时，多想想报复的后果。报复的结果往往是招来更激烈的反报复。在互相寻求报复时机的过程中，双方都处于精神紧张恐慌状态，寝食难安，无法集中精力学习，或参加课外活动，大好时光就在这无为的焦虑中荒废了。所以，多想想报复的危害。算算得失利弊，有利于克服这种不健康的心理。

第三，与同学发生了纠纷，要着眼于大局。如果采取了报复行为，不仅会使自己受到伤害，还会引起父母的不安与担忧。打架斗殴事件一旦发生，不仅直接影响学校和班集体的荣誉，你个人也有可能受到学校的处分。从长远看，大家都是同学，虽然一时冲动，之下动了手脚，但同学关系不会因此而消失，也许随着时间的推移，大家谁也不会再把今天的纠纷当回事。

第四，把注意力转到学习竞争上会有利于自己的发展。我有一个同学，上高中时受到同班同学的嘲讽后，他没有想着报复，而是狠下决心刻苦学习，决心在高考中一决雌雄。结果两年后，他由一个当初学习并不起眼的学生一跃而成为某名牌大学的学生。后来还考取了研究生。这个发愤图强而成功的事例给我们以深刻的启示：一个人受了委屈后如果把全部精力转化到学习的竞争上，会使他的潜能得到充分的释放，从而创造出令人刮目的成绩。